貓頭鷹親子教育協會

文│宋慧慈

傾聽與回應

全球心寧靜教師團在一整天「有效對話」師資培訓課程後，開放現場提問。

學員問：「傾聽，如何讓小孩子把自己的想法講出來？這需要什麼技巧？」
我問：「我們真的可以做到全然接納的聽嗎？這才是要先修練的功課。」
學員再問：「如何覺察自己已經全然的接納？」
我帶領大家思考：「你有沒有曾經遇到過一個人，讓你講話講到一半就不想講了？」
眾人回：「有。」
我：「那個人是怎樣的狀態，讓你不想講下去？」
學員A：「沒有認真聽。」
我：「從哪裡感受到那個人沒有認真聽？」
學員B：「插嘴。」
我：「對！我們還沒講完他就插嘴，會讓我們不想講。有沒有可能他並沒有插嘴，但是我們已經從哪裡感受到他根本不想聽？」
學員陸續回：「不耐煩」「眼神沒有對焦」「他講的比聽的多」。
我：「所以，我們就不想講了，對不對？」
我鼓勵大家：「所以，我們要先避免這些言行舉止。如果我們真心要聽對方講，我們就不要插嘴，要有耐性的把對方的話聽完。」
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我接著舉一個課堂上才發生、還熱騰騰的例子。

「這位同學剛剛是不是說她沒有講清楚，是因為她的時間不夠？」若是以我過去的聽話習性，早就打斷她了。常常在那個當下，我心裡會有一些不以為然，甚至已經露出「又說那些……」的不耐煩。但是我剛才覺察到自己並沒有強烈的批判，只是想著怎麼樣讓對方說完後，也可以聽得進去等一下我要回饋給她的。如果我剛剛帶著一種「她在找藉口」的觀感來聽，極有可能在心裡「啪！」的拍桌子，然後脫口：「不用講那麼多了。」然後就不會迎來後續對方的自覺。

我邀請大家自己探討一下：跟哪一種「關係」，我們會很容易就說出：「不要講那麼多！」
學員：「家人、小孩。」
我：「是的！跟我們越親近的人，我們越會這樣，即使嘴巴沒有講『不要說那麼多啦』，我們的心其實已經嫌棄對方講那麼多。」
我：「那麼對方又是怎樣察覺到我們的心裡早已經存有『不要講那麼多了』的不耐？」
學員：「不屑的表情。」

所以把這些通通都整理起來，我說：「不要犯這樣的毛病，就可以聽啦？」

其實，不只是在聽學生、聽我們家的孩子、聽我們的老公，特別是我們這個年紀的，長輩大概都七、八十歲了，越需要有這樣的態度聽我們的長輩說。我婆婆很喜歡跟我聊天，除了我很會撒嬌以外，我真的就是聽她說。我婆婆有五個媳婦，她最疼我，但我也不是一開始就這麼有耐心的聽，以前總會厭煩「婆婆講過了，怎麼又再講。」後來，我有了懺悔心，遇到她又再講，我都以好奇心，認真的把她每一次講的話，都當作「是她第一次講」一樣在聽，是真正在意我跟婆婆的對話關係。

我給團員的鼓勵是，「連宋老師這種『土虱（台語）』都有辦法調整，你們一定可以做得到。最後還是回到那一句話『你care嗎？』如果你真的在意『這一段』關係的話。」

接著，我再問大家：「在聽一個人說話的時候，我們為什麼會插嘴？」
學員：「因為他沒有同在，會很想給建議，所以那個連結就跑掉了。」
我：「所以有沒有以對方為中心？」
眾回：「沒有。」
我：「那是以誰為中心？」
眾回：「自己。」

學員：「希望孩子聽我的，你講的是沒有用的，聽我的就對了。」
我：「很清楚的就看到，如果是這樣的發展，我們根本不用找孩子來說，直接就找他來罵就好了，罵到自己好爽就結束了。一旦要用對話，就真的要修練自己。所以，我才會一再強調：意識會談，與其說是一種方法，其實更是一種態度。」

借用以上團員講的「不要插嘴」「不要有不屑的表情」……我請大家記住了：遇到什麼樣的人、什麼樣的情況，自已會不想再講，就把「讓自己不想再講的那個人」的樣子整理出來，提醒自己不要表現出「那個人」的那些個樣子。

學員：「可是有時候會有時間壓力、還有效率的問題，就會直接幫對方做決定。想要幫孩子跟學生做決定，就沒有時間去傾聽他們了，不是嗎？」
我：「那也是一種抉擇。我要問的是，當我們幫對方做了決定之後，對方會不會感謝我們？如果會，那我們就幫他做決定，好比他都已經在大海裡面『浮沉』了，你不丟給他浮木，那怎麼行呢？這個時候，就得做決定：要丟浮木、還是丟救生圈、還是要去找消防員，我們得立即幫他做決定，而且之後，他會很感謝我們的決定。」

我舉自己的例子：「這是我跟我女兒學習到很經典的心得。在她高中之前，我一直很挫折，也會憤怒。在外面，她是非常被稱讚的，對別人也都非常有禮貌，可是她回來對她的親媽就不是這樣。我常常會覺得很遺憾：妳有能力對別人這樣，為什麼不分一點對我。一直到了她念高中，朋友跟我說，家人是最親的，在最親的環境下，面具就拿掉了。於是，我轉換一個念頭，她在家裡不需要戴面具，所以我容許她有輕鬆的空間，我不要跟她計較，甚至於生氣。營造彼此有對話的時間和空間。」

我：「回到剛剛同學講的，外面的人還好，是因為外面的人戴著面具啊，他的心裡可能有很多OS『你到底是講完了沒？』只是不跟我們講實話而已。但是家裡的人就是因為跟我們很親，才會這樣跟我們講。」
我：「還是回來原點『我在意嗎？』『我care嗎？』我如果在意，那就從自己先調整起，如果幫他做了決定，他會很感謝，那當然就幫他做決定；但如果他不會感謝，又為什麼要幫他做決定呢？那不是挖了更大的溝通坑嗎？所以，這就是抉擇的修練，判斷是時間的壓力重要，還是我們跟他之間的關係更重要？」

我：「很多時候我們去幫對方做決定，是因為我們的掌控性。為什麼我們會有這個掌控性呢？因為我們很害怕，如果不是照我的方法做，不曉得會怎樣？也就是對那個未知的害怕。事實上，會怎樣都不知道，送大家一句話『今日的擔憂，消解不了明天的不幸，卻會帶走今天的快樂。』尤其『擔憂是詛咒』喔！很多時候，擔憂會讓我們陷在負能量裡，然後就發現『糟糕！』台語的『串驚串著』就發生了，意思是你越害怕的，它就越容易真的發生了，這就是莫非定律吧！」

學員：「如何在日常生活中練習『精準』的表達？」
我：「永遠告訴自己『我沒有下一分鐘』『我就只有這一分鐘可以說了』。我是這樣練習出來的。當我的命就只有這一分鐘，我得趕快說重點啊！」

我在帶領其他團體的學習，我會讓他們練習寫「照樣造句」。有些人在讚美別人時，永遠都只會講「你很棒」三個字，我要求學習者寫出二十個讚美的用詞。當我們能用的語彙多一些，就可以對「你好棒」這個景況有更到位的回應。

推薦完上述精進的方法，我問：「所以，要不要多讀書？」
袁枚說：「書到今生讀已遲」，有人詮釋「現在才讀書，已經來不及了。」但是，如果現在還不讀，下輩子不是更加來不及。多讀書是修練對話的方法之一，更重要是「要運用」。
即使離開學校之後，我仍不斷不斷地再學習，我每一天、每一個時刻，持續不斷地跟每一個人學習。
把每一個人都當一本書在讀。

摘自 宋慧慈《用心，與孩子對話：用「好奇心」提問，用「接納心」傾聽，用「祝福心」回應》/ 遠流

圖片：photoAC
數位編輯：艾瑞卡